Un placer haber coincidido en esta vida contigo.

te echo de menos
+ vale ¿y qué quieres que te diga?
-...¿Que qué quiero que me digas? Pues no sé,lo que piensas. Si tú tambien me echas de menos,o no,lo que sientes.Si te importa,o si no,si te es indiferente.No sé.Quizás cuando me imaginé esta conversación estaba engañada.Me esperaba más de ti,es decir,una reacción buena,un 'yo también' una confesión de sentimientos o sinplemsnte aclarar las cosas.Que todo mejorara,que volviera a lo de antes.Perdón.Todo fue una imaginación mía que no debí plantearla en la vida real.Un error más para la colección.Esa que creé a tu lado.Que tonta y egoista soy al pensar en un perdon,en un te quiero,después de haberte jodido tanto.Y al final la jodida soy yo.Pero nada menos que por mi culpa.Y lo siento,de sentimiento,todo el daño que te hice.Siempre te he querido pero alomejor no lo he sabido demostrar de la forma correcta y hoy con laa conaecuencias me arrepiento de ello. Y de verdad quiero que sepas que lo siento, que me mata verte cada día y ver que ya no te tengo,y que sobretodo no estás por culpa mía. Y por ello,y por ti he cambiado,me he aclarado,y te aclaro que te quiero,como tú antes a mi,como yo nunca antes lo había hecho.Y sí,esto ya no vale de nada,porque tu ya no quieres saber de mí.Y antes de dejarte quiero que sepas que sí,te echo de menos,te quiero,y no me arrepiento de nada de lo bueno que he vivido contigo,que ha sido un placer concidir en esta vida contigo.Tal vez tarde y no en la situación que debía pero me acabé enamorado de ti.

Que lo positivo le gane por fin a lo negativo.

Dicen que cuando echas de menos a alguien o algo no echas de menos eso, sino a ti cuando eras feliz y puede ser, puede ser que lleve mucho echándome de menos en mi época feliz pero por más que pienso no encuentro ningún largo periodo de tiempo en el que lo fuera, sino pequeños fragmentos divididos entre varias personas a las que ahora mismo, a la mitad, ni mirarlas a la cara quiero, pero echo de menos ciertos momentos a su lado que no quiero repetir, porque estoy bien como estoy con mi gente de ahora, no comprendo el vacío que siento es algo inexplicable, nadie es capaz de llenarlo, tampoco nadie lo intenta, es algo tan fuerte que me tiene hecho ser incapaz de levantarme para ir a clase, me quita totalmente las fuerzas, consigue que no vea la parte positiva en las cosas que me pasan últimamente, llevo demasiado viviendo con una falsa alegría que dudo que la gente se la crea ya, pero...no sé cuanto llevo así, no sé porque empezó ni soy capaz de conseguir pararlo, tampoco creo que nadie consiga ayudarme, tampoco me dejo, pero no soy capaz, soy fuerte, tengo que serlo, la gente fuerte sale adelante sola, la débil cae y yo no me puedo permitir caer, no puedo porque sé que si caigo no me levanto más, no sería tan fuerte para volver a hacerlo pero me estoy quedando sin fuerzas para seguir aquí, sonriendo como si no pasase nada, como si fuera una niña más con problemas tontos, y es por culpa de este jodido vacío que no consigo llenar, a veces creo que simplemente se podría llenar con amor, quizás si para la próxima no volviera a tener otro estrepitoso fracaso amoroso igual se llenaría o quizás no, quizás le margaría la existencia a esa persona, por mis celos y mi miedo a que me dejase como todos, por ser muy poco, soy muy poco para cualquiera.
Se puede pensar que este bajón es fruto de llevar tantos días enferma encerrada en casa pero no,estos días me hicieron replantearme cambiar, ahora consigo abrirme para olvidar esto, para cerrar este ciclo, este vacío, lo voy a superar todo, no tengo ni idea de como, pero no voy a dejarme destruir, no voy a ser débil, no voy a volver a caer otra vez, voy a sonreír de verdad, con ganas, voy a reír hasta que me duelan las mejillas y la barriga de tanto hacerlo, voy a disfrutar de mi vida, voy a ir a dormir feliz con ganas de levantarme y comerme el mundo y no de sentarme en el sofá a que pase mi vida, solo voy a llorar de alegría y emoción, voy a ver la parte bonita de la vida.Porque ya está, se acabo mi auto compasión, puede que no sepa hacer esto sola, puede que no tenga a mucha gente para que me ayude, pero la que está es la única que necesito. Voy a ser feliz, voy a pensar en mi.
Y me voy a olvidar de todo lo malo que pensaba hasta hora, voy a llenar el vació de grandes momentos y voy a ser la mejor yo que pueda llegar a ser.
Voy a dejar que lo positivo le gane por fin a lo negativo.
-Anti.

Amor pasajero veraniego

¿Sabeis esos amores de verano que llegan a ser especiales hasta el punto de dejarte todo el invierno con el recuerdo? Pues la verdad yo nunca había tenido uno de esos,de echo no pensé en eso nunca,hasta que le conocí.Bueno,ya lo conocía de un par de años pero nunca había estado con el,y este verano tuve la oportunidad.Sólo un rato a su lado,y conseguió lo que muchos no hicieron estos últimos cuatro años, hacerme olvidar a aquella persona de la cual yo estaba enamorada,hacerme pasar uno de los mejores momentos que yo no había vuelto a pasar con otro que no fuera aquella persona,por unos cuantos segundos me hizo olvidar todo,hizo que alcanzara el cielo mientras rozaba sus labios por mi cuello,me hizo feliz. Pero aquellos perfectos momentos se quedaron en dos simples mañanas de verano,una de ellas mi decimo quinto cumpleaños,aquellos besitos de regalo que aun hoy,que casi ha vuelto el verano,aún recuerdo con claridad y los extraño.
Como este sentimiento que tengo,es extraño,yo no lo quiero,ni lo quise,pero me gusta,me gustó,me ilusionó esa sensación de estar agusto,de que otro chico pueda hacerme feliz y me haga olvidar el pasado,esas ganas de que no se vaya nunca,lo deseo,quiero esos momentos de nuevo,que regrese,que esos simples besos sean una realidad en mi presente y no otro recuerdo más del pasado.Que en aquel momento fue el único capaz de sacar una sonrisa en mí, con cualquier tontería,el rollito que teníamos,la complicidad,nos sobraban las palabras,teníamos algo raro,diferente,y eso es lo que más me gustaba,era especial.Su cuello era mi reclamo. Besar sus mejillas coloradas. Ay recordarlo y ahora tener la necesidad de que vuelva,de volver a sentirme así,a su lado.Pero seguirá siendo ese recuerdo de un bonito y pasajero amor de verano.

Sola, enamorada de tu sonrisa.

Y ha vuelto a pasar, he vuelto a soñar contigo, yo que pensé que ya te había superado, joder no puedo, igual es una tontería estar tan mal por una persona que conocí durante un mes y medio, pero es que..¿cómo se olvida a alguien que te devolvió las fuerzas para seguir? No lo sé y no sé como averiguarlo.
Mis fuerzas para seguir se están llendo poco a poco, así como te fuiste tú.Cada noche que logro dormir más de dos horas seguidas es un gran logro y ya ni te imaginas los días que consigo dormirme sin haber llorado hasta hacerlo, algunos creeran que soy estúpida, solo te vi dos veces pero dueles más que si hubiera estado años contigo, es jodido, tú decías que no te ibas a cansar de mí, inclusp querías que conociera a tus amigos,¿para qué? Si a los tres días de la última vez que nos vimos comenzaras a olvidarme.
Y ahora solo me quedan recuerdos de esos días y nuestras muchas conversaciones, y me quedé sola, enamorada de tu sonrisa, siguiendo adelante gracias a las ganas de que vuelvas, ilusa de mi, tú ya no me tienes en tus pensamientos y yo, bueno, yo aún no asumí que te fueras.

simples días sin ti

Aún me acuerdo cuando compartimos mañanas,tardes,noches, desde 5 minutos a 5 horas juntos,el tiempo que fuera pero con el era oro.No lo cambiaría ni por mil.Que es único y así me hacía sentir.Su manera de hacerme feliz,no era el típico romántico pero tampoco lo quería,como el era me encantaba.Pasarnos noches y noches hasta las tantas de aquellas en las que se llevaba hablar por webcam, por no poder estar juntos, aprobechabamos cada momento que podíamos para saber de nosotros. Y parece mentira pero todo eso ocurrió en tan poco tiempo,que me marcó para siempre. Y hoy,años después,cuando lo recuerdo,pienso qué coño nos ha pasado,por qué todo ha cambiado,por qué el lo convirtió en pasado,que mierda de días son estos,no los hay como los de antes,¡QUÉ TIEMPOS! Y qué pena que todo esto tenga que ser así,tu ahí y yo aquí,que no puedo,te lo juro que no puedo sin ti.Tu sabes la alegría tan profunda que me haces sentir cuando apareces y me haces saber de ti,tu sabes que ganas de volver a aquella felicidad constante y no a esta momentanea que depende de si estás o te vas. Quizá soy un poco tonta,masoca,idiota por seguir escribiendote y recordandote pero todo esto son los efectos del amor que tu un día creaste en mí y en vez de cuidarlo lo destrozaste,me rompiste, y yo cada día decido recontruirme con pedacitos de recuerdos nuestros que hay por ahí,con pedacitos de ti.Te voy a decir un secreto, desde que te fuiste yo no he vuelto a sentir por nadie no he podido olvidarte, todo sin dejarme nada a atrás , todo lo que me rodea tiene relación contigo. Dime con qué cojones lo hago,lo de olvidarte digo,porque no me quedan fuerzas.Que todo esto son recuerdos,en los cuales se basan mis jodidos días ahora.Que ya no se pueden decir buenos días,tampoco malos,simples días sin ti, a veces alegres otros tristes,pero siempre simples y así serán eternamente.

Ani

Así en pasado y por poco tiempo.

Igual nadie va a leer esto, igual es chorrada contarlo pero quiero contar como fue la primer vez que quedamos, fue algo simple, una tarde lluviosa hablando en el bajo de un edificio, pero que tarde más bonita, llegué antes de tiempo y mientras esperaba por el no paraba de temblar pero en cuanto llegó y me sonrió pff, se me pasó todo, joder que sonrisa más bonita y tranquilizante, es la persona más especial que he conocido se puede hablar de dos mil cosas con él y joder solo me daba simples besos en la mejilla pero por primera vez sentí eso que se suele denominar como mariposas en el estomago, cuando volví a casa tenía miedo de no tener ningún mensaje suyo, de haberlo perdido...pero no, tenía más de cinco mensajes suyos, contandome que antes de llegar había ganado una partida y diciéndome lo mucho que le gustó esa primera tarde juntos, las ganas que tenía de repetirla y lo mucho que me quería, esto me lo repetía siempre, le gustaba recordarmelo, a menudo hablabamos sobre lo poco que nos gustaban las relaciones sin darnos cuenta que, sin contar algunos matices, nosotros teníamos una en la cuál estabamos cómodos porque no nos agobiabamos solo nos queríamos pero sin mucha cursilada, por primera vez había encontrado a alguien con el que siendo yo misma estaba cómoda y él me quería, así en pasado y por poco tiempo.
-Anti.

Poco más de 50 días.

Me acuerdo perfectamente de la primera vez que hablamos, tenía miedo de que me estuviera puteando pero no, realmente quería hablar conmigo y así después de mes y medio, mil noches hablando, dos mil despedidas y tres mil intentos de quedar, nos vimos, yo ese día ya tenía claro lo que sentía por él, me había enamorado, yo la que nunca se enamora, a la que cada día le gusta uno y claro me fui a enamorar de alguien que no se enamoró de mi, de alguien que se acabó cansando de mi y ya pasó más de un mes desde la segunda y última vez que quedamos, y ya hace más de un mes que no sonrio de verdad, y joder como duele no tenerlo, ¿y ahora yo como sigo adelante? Que solo fueron poco más de 50 días con él, pero consiguió lo que nadie en años y ahora es difícil seguir.
-Anti.