simples días sin ti

Aún me acuerdo cuando compartimos mañanas,tardes,noches, desde 5 minutos a 5 horas juntos,el tiempo que fuera pero con el era oro.No lo cambiaría ni por mil.Que es único y así me hacía sentir.Su manera de hacerme feliz,no era el típico romántico pero tampoco lo quería,como el era me encantaba.Pasarnos noches y noches hasta las tantas de aquellas en las que se llevaba hablar por webcam, por no poder estar juntos, aprobechabamos cada momento que podíamos para saber de nosotros. Y parece mentira pero todo eso ocurrió en tan poco tiempo,que me marcó para siempre. Y hoy,años después,cuando lo recuerdo,pienso qué coño nos ha pasado,por qué todo ha cambiado,por qué el lo convirtió en pasado,que mierda de días son estos,no los hay como los de antes,¡QUÉ TIEMPOS! Y qué pena que todo esto tenga que ser así,tu ahí y yo aquí,que no puedo,te lo juro que no puedo sin ti.Tu sabes la alegría tan profunda que me haces sentir cuando apareces y me haces saber de ti,tu sabes que ganas de volver a aquella felicidad constante y no a esta momentanea que depende de si estás o te vas. Quizá soy un poco tonta,masoca,idiota por seguir escribiendote y recordandote pero todo esto son los efectos del amor que tu un día creaste en mí y en vez de cuidarlo lo destrozaste,me rompiste, y yo cada día decido recontruirme con pedacitos de recuerdos nuestros que hay por ahí,con pedacitos de ti.Te voy a decir un secreto, desde que te fuiste yo no he vuelto a sentir por nadie no he podido olvidarte, todo sin dejarme nada a atrás , todo lo que me rodea tiene relación contigo. Dime con qué cojones lo hago,lo de olvidarte digo,porque no me quedan fuerzas.Que todo esto son recuerdos,en los cuales se basan mis jodidos días ahora.Que ya no se pueden decir buenos días,tampoco malos,simples días sin ti, a veces alegres otros tristes,pero siempre simples y así serán eternamente.

Ani

Así en pasado y por poco tiempo.

Igual nadie va a leer esto, igual es chorrada contarlo pero quiero contar como fue la primer vez que quedamos, fue algo simple, una tarde lluviosa hablando en el bajo de un edificio, pero que tarde más bonita, llegué antes de tiempo y mientras esperaba por el no paraba de temblar pero en cuanto llegó y me sonrió pff, se me pasó todo, joder que sonrisa más bonita y tranquilizante, es la persona más especial que he conocido se puede hablar de dos mil cosas con él y joder solo me daba simples besos en la mejilla pero por primera vez sentí eso que se suele denominar como mariposas en el estomago, cuando volví a casa tenía miedo de no tener ningún mensaje suyo, de haberlo perdido...pero no, tenía más de cinco mensajes suyos, contandome que antes de llegar había ganado una partida y diciéndome lo mucho que le gustó esa primera tarde juntos, las ganas que tenía de repetirla y lo mucho que me quería, esto me lo repetía siempre, le gustaba recordarmelo, a menudo hablabamos sobre lo poco que nos gustaban las relaciones sin darnos cuenta que, sin contar algunos matices, nosotros teníamos una en la cuál estabamos cómodos porque no nos agobiabamos solo nos queríamos pero sin mucha cursilada, por primera vez había encontrado a alguien con el que siendo yo misma estaba cómoda y él me quería, así en pasado y por poco tiempo.
-Anti.

Poco más de 50 días.

Me acuerdo perfectamente de la primera vez que hablamos, tenía miedo de que me estuviera puteando pero no, realmente quería hablar conmigo y así después de mes y medio, mil noches hablando, dos mil despedidas y tres mil intentos de quedar, nos vimos, yo ese día ya tenía claro lo que sentía por él, me había enamorado, yo la que nunca se enamora, a la que cada día le gusta uno y claro me fui a enamorar de alguien que no se enamoró de mi, de alguien que se acabó cansando de mi y ya pasó más de un mes desde la segunda y última vez que quedamos, y ya hace más de un mes que no sonrio de verdad, y joder como duele no tenerlo, ¿y ahora yo como sigo adelante? Que solo fueron poco más de 50 días con él, pero consiguió lo que nadie en años y ahora es difícil seguir.
-Anti.

Y te quiero más,que todo este tiempo atrás.

No sé que tiene, pero despierta algo en mi.Cada día que recuerdo aquella tarde,apuesto que no sabe que allí me enamoré de él.Nuestro lugar,nuestros momentos,nuestra historia,nuestro comienzo y también nombraría nuestro final,pero,¿lo nuestro algún día acabó? Después de todos estos años,yo te quiero más que todo este tiempo atrás,y cada día este sentimiento me va superando.Es una locura,nunca antes habia sentido algo así,se podría decir sin exageraciones que fuiste mi primer amor,por decir verdad,el único.Un amor odio de estos, de 'hoy te quiero y mañana te olvido,me hago el chulo pero sin ti no vivo'.Ojalá te dieses cuenta que juntos somos perfectos. Tío sería tan fácil conseguirlo que no sé como haces para volverlo todo tan complicado,hay que saber elegir con quien complicarse,y a mi contigo me tocó la loteria,la verdad me tienes la cabeza loca en todos los sentidos. Confundida también podría decirse,quieres una estabilidad pero te vas con la primera tía buena que te hace caso,y ni dos días tardas en buscar a otras. Vas de enamorado de todas y pasas de la única que te importa de verdad pero por tu orgullo,te haces el duro.Que me tienes hasta los huesitos por ti,años y daños vividos y sigo aquí,dime,¿no crees que es suficiente para cansarte del juego de ir con todas y quedarte con una? Dime que me quieres,olvida el presente,se que esto es dificil,es algo complicado pero olvida lo pasado.Confio en que algun día lo hagas y vengas a mí,pero vengas para siempre.No cada temporada que vienes y luego me dejas tirada,jamás pense que ahora mismo estaria asi,me siento bien con ganas de saber de ti otra vez,eres  especial porque lo noto en la piel.Siempre supe que habia algo,entre tu y yo,cada vez surgen más cosas y eso no puedo negarlo,no puedo evitarlo,se que esto no esta bien,que nos hacemos los duros los dos,lo mio es una coraza para que no me hagas mas daño pero tu siempre acabas viniendo a mi,y aunque seas un niño de palabras bonitas a todas,a mi no me hace falta recibirlas,nosotros tenemos nuestro rollito especial.Dime si todo esto no merecería la pena.Pero no,tu tienes que ser así,y todo eso me gusta de ti pero porque eres tú,y por esas cosas a la vez te odio.Querer y odiar a la misma persona,que irónico y que real puede ser. Qué incomprendida esta locura que aparece sola,estas ganas repentinas de volver a verte, que se cruzan con las ganas de no volver a saber de ti.No se que decir ni que hacer,solo pienso en el,esperare,yo se que el tiene y quiere disfrutar con otras. Pero lo que quiero yo no importa. Cruda realidad.Ya no puedo mas,quiero sentirlo y decirle te quiero ya,dejar atras todo esto.Lo haria sin dudar.Dejar que el mar nos lleve juntos alli donde pueda amarle,el problema está en que el tiene un problema y es que nunca va a cambiar,y yo nunca le voy a dejar de querer por muchas cosas o tiempo que pase. Siempre estaré aquí para el,para cuando abrablos ojos y decida ser feliz,yo aqui estaré solo para el.

Ani

Cada 'te quiero' será sintiendolo.

Te echo tanto de menos,tú no te puedes imaginar cuanto.Hace unos años empezó todo y tan solo hace unos meses terminó,que a mi todo este tiempo se me está haciendo eterno sin ti. Era aquella complicidad que teníamos,que surjió en el primer encuentro.Eran aquellas miradas,que aún hoy las hay,cada mañana al verte entrar,por casualidad siempre se cruzan nuestros tristes ojos,digo tristes porque los míos lo están,y así ven todo.Que gran diferencia,¡cómo cambió todo! Antes nos sacaban sonrisitas tontas.¿Sabes cuánto me arrepiento de todo el daño que te he hecho?Lo siento,siento que con todas estas palabras el dolor y lo ocurrido no cambie nada.Sólo quería recordarte y agradecerte que tú siempre estuviste ahí,cuando nuestro 'amor' se acabó acediste a apoyarme como amigo,tantas veces confundí yo amistad y cariño con quererte.Como me arrepiento de todos aquellos actos que parecían un juego,pero en aquel momento yo era lo que sentía,y por equivocarme por entonces,hoy lamento tener las cosas realmente claras y saber que te quiero.Y te comprendo,comprendo que ya no quieras saber de mí,antes yo era la que sentía indeferencia y tu fijías sentirla,ahora que es al revés,ahora  soy yo que te veo con otra y no puedo evitar estar celosa,son celos,rabia,por no saber aprobechar lo bueno que tenía a mi lado. Y ahora te comprendo,y lo siento.Siento haber sido cobarde y habermelo callado,tal vez sea tarde pero siento haberte fallado.Pero estoy dispuesta a que si me das una mínima oportunidad,yo te demuestro que esta vez todo es de verdad,que esta vez puedes contar conmigo.Sólo deseo una respuesta,¿te gustaría revivir aquellos buenos momentos,aquellas sonrisas,aquellos besos? Estoy aquí para compensar todo lo malo,y hacer que cada momento nuevo,sea el mejor,te voy a demostrar que cada 'te quiero' será sintiendo.

Ani

Recuerdos.

Por todo lo que hemos compartido y lo que nos queda por compartir.

Compartiremos aquí lo que sentimos.